逆視点

「じゃあもうお兄ちゃんからは絶対にしてあげませーん！しらねーからな！」
そう宣言してからもう3日。本当に、なにもしてこない。そういうことはおろか触ることすらなくて、だんだんに不安になってきた。さっきだって、こっちを見てたから声をかけたのに何も言ってくれなくて、そのまま出掛けてしまったし。
どうしよう。本当に怒っているのかもしれない。俺が、自分から…誘わないから？こういう時、兄に頼りきりだったことを思い知らされる。何でも教えてくれたし、助けてくれた。でも今回ばかりはその張本人が悩みの種なのだからそうもいかない。
溜め息が勝手に出る。手にした鏡に映る姿はどう見ても自分にしか見えない。これがおそ松だったらいいのになぁ、となんとなく思った。同じ顔のはずなのに、全然違うように見えるのは何故なんだろうか。おそ松はあの性格からか基本的にいたずらっぽい、子供みたいな表情でいることがほとんどだが、たまに年相応かそれ以上に大人びた表情になる時がある。そういう時がたまらなくカッコよくて、見惚れてしまう。自分が目指すカッコいい顔はあれだ。鏡を見て真似してみるけど、全然うまくいかない。
また、溜め息が勝手に出た。

１週間目。
何もしてこないだけじゃなく避けられるようになってきた。目もあんまり合わないし会話も少ない。寂しい。寂しいって、こんな感じだったっけ？何だか全身から水分が抜けていくような感じがする。鏡に映る自分は泣きそうな顔をしていた。
今から誘えば、まだ許してもらえるんだろうか。それが、自分に出来るんだろうか。
そういう行為が好きか嫌いかで言えば、多分嫌いではない。抱き合うだけで体温が嬉しい。ただ、一方で怖いんだ。溺れてしまいそうで。どんどん、形を変えられていくのが。貪るように求めるようになってきてるのがわかるから、自分から誘ってしまえば歯止めが効かなくなるんじゃないか。それが、怖い。
今日も、何もできないまま、眠りについた。

更に3日。
もうカラカラになっていた。他の兄弟がいないのをいいことに出るに任せて泣いていた。我慢していなければ勝手に出てくるのだ。声が聞きたい。触られたい。さわりたい。考えなきゃいけないことがあるのに、そればかりで一杯になって、頭がぐるぐるしていた。

「………わっっ！！！」
「ぅわっ！！…じ、十四松？！」
急に沸いた大きな声に、慌てて顔を袖で擦る。野球に行ってた筈の十四松だ。いつの間に後ろにいたのか、全く気づかなかった。泣いてるの、見られてしまっただろうか…。
「………」
表情は変わらないが困っているのがわかる。
「…ごめんな、大丈夫だよ」
「……にーさん」
後ろから、ぽん、ぽん、と袖で隠れた腕で背中を軽く叩いてくれた。優しいな、俺の弟は。
「…大、好きな人になぁ、兄ちゃん、嫌われたかもしれなくてなぁ」
ぽん、ぽん
「でも兄ちゃんが悪いんだ。大切なことを言えずにいて」
ぽん、ぽん
「言う勇気が出せなかったんだ」
ぽん、ぽん、ぽん…
「にーさん、大丈夫！」
「え？」
肩をぐっと掴んで、十四松が力強く断言した。
「たぶん大丈夫っす！でも、大事なことは言った方がいいっす」
「……でも」
「わかってても、言ってもらえないのはだれだってちょっとはさびしいから」
「……」
「その『だいすきなひと』に、ちゃんと言ってあげて欲しいっす」
「…そうか……そうだな。ありがとう、十四松。もう、大丈夫だよ」
頭を撫でてやると、エヘヘと照れ笑いして
「そっかーよかった！じゃー俺、素振りしてくる！」
と、ドタドタとあっという間に出ていった。
「……よし」
パン！と両手で頬を叩く。弟にあそこまで言ってもらったんだ、もう腹を括ろう。
意を決して、2階への階段をゆっくり、上がり始めた。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

襖をあけると、窓際におそ松が座っていた。
「…おそ松」
声をかけても返事はない。でも。
(言わなきゃ)
部屋に入って襖を閉め、窓際へと向かう。なおもそっぽを向いたままのおそ松にこっちを向かせようと腕を引いたら、加減がうまくいかなくて引き倒す格好になってしまい、そのまま上に覆い被さってしまった。
顔の真下に、おそ松の顔がある。それだけで、涙が出てきた。ドキドキして、息が浅くなってしまう。
「おそ松」
名前を口にするだけで胸がぎゅっとしてしまう。そのまま顔を寄せていき、ようやく触れた。同時に涙が溢れて、ぱたぱたとおそ松の頬を濡らす。
あぁ。あぁ。おそ松だ。おそ松の体温だ。いろんな気持ちが一挙に押し寄せて止まらない。何度も唇を食んでしまう。でも足りない。もっと。もっと。近くなりたい。あぁ、伝えなきゃ。どうやって？でも。体内に侵入したくて、唇を舌でつつく。入れて、入れて、とねだってしまう。と、少しだけ唇が綻んだ。すかさず舌を押し込んで、口内を貪る。欲しい、もっと、埋めたい、あぁ、すき。すき。すき。
と、不意に肩を押されて、後ろに倒された。唇が離れてしまって、急に寂しくなる。片時も離れたくなかった。
「…カラ松」
「～～～っっ」
久しぶりの、おそ松の声。いや、声自体は聞いていたけど、こんな風に自分を呼ぶ声は、本当に久しぶりな感じがした。胸が締め付けられる。嬉しくて苦しくて切なくて、涙を止めることが出来ない。
そしてゆっくり、抱き締めてくれた。安心する、っておそ松が言う。安心するのは自分の方だ。触れているところから体温が染み渡っていく感じがする。世界の色が戻っていく。
また、唇を重ねる。舌を差し出すと、やさしく絡めてくれて、先を甘く噛まれた。背中から切なさが広がってぶるっと震えてしまう。肉体的な快楽と精神的な多幸感に溺れてしまいそうになる。どこを撫でられても気持ちがいい。指を絡めてきたので、ぎゅっと握った。離したくなかった。
片方の手がすっかり固くなった胸の突起を触る。敏感になりすぎて、軽く撫でられるだけで背中が反ってしまう。どうしよう。こんな、やらしいの、どうしよう。感じすぎてクラクラする。その時、絡めていた舌先をまた軽く噛まれるのと同時に乳首をきゅっと潰されて、カラ松は達してしまった。
(あ…あ…出、ちゃった…)
唇が離れて、荒い息が漏れた。貪るのに夢中で、息が浅くなっていたことにも気づかなかった。少しも目を逸らしたくなくて見つめていると、おそ松が目を細めて笑い、また抱き締めてくれた。
「あー…なんかね、もーホント、大好きだわお前」
「っお、俺も…好きだ、おそ松…っ好き…」
大好き、と言われてまた涙が出てくる。大好きでも愛してるでも足りない。言葉になりきれない分が涙になって溢れてくる感じがした。
でも、伝えなきゃ。ちゃんと。
改めて意を決して、話し始めた。
行為は嫌いではないこと。
気持ちもいいこと。
でも怖いってことも。
嫌われたくないってことも。
おそ松は一つ一つに頷きながら、俺の話を聞いてくれた。バカだな、って言いながら頭を撫でてくれる。それから、たまらなく優しい顔で言った。
「どんなお前でも、多分好きだよ」
…あぁ。
好きだ、って言われるのが嬉しいのは。
好かれてることが嬉しいのもあるけど、それだけじゃなくて。
好きだって言うときのおそ松の顔が、感じが、声が、何もかもが、好きで、大好きで、たまらないから、嬉しいんだ。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

気付けば夕方になっていた。2階に上がったのが昼前で、それからまぁ…ずっとその…していた。泥のように疲れた体を何とか引きずってシャワーを浴びて、ソファーに倒れこんで…そのまま、ちょっと眠ってしまったらしい。隣にいないおそ松を探すと、窓辺に座って煙草を燻らせていた。
夕陽に照らされる顔。少し目を細めて、視線は遠く遠くを見ていて。
あぁ、本当に、カッコいいなぁ。
声をかけたら、多分いつもの顔になってしまうから
、しばらく何も言えなかった。ずっとずっと、見ていたかった。
「……お、起きたか」
静寂を破ったのはおそ松の声だった。火を消してから近寄ると、頭を撫でてくれる。優しい手だ。頭から頬に移された手に、上から手を重ねたら。
「あのな」
口からするりと、気持ちが溢れた。

「俺も多分、どんなおそ松でも好きだ。どこでどんな風に生きるおそ松でも、俺は惹かれてしまうんだろう。そういう風に出来てるんだ。だから、この想いがたとえ遂げられなくなったとしても、嫌われてしまったとしても、俺はお前をずっと愛するよ。だから…いられる限り、一緒にいたい」

見つめていたおそ松の目から、一筋、涙が零れた。自分と違って滅多に泣いたりすることがないおそ松の涙に、慌ててしまった。
「お、おそ松…？」
「…ほ、んと…お前さぁ…」
片手で目を覆って天を仰ぎながら、おそ松の声が震えていた。
「…そーゆーとこ、ズルいよなぁ…」
泣き笑いの顔で、おそ松が言う。
だから俺は、出来る限りの笑顔で答えた。
「あぁ。何せ俺は、世界一カッコいい男の、弟だからな」

我慢比べ

ちゃんとやってないけどちょっと注意。

最初の思いつきはなんだったか。なんとなーく思っただけだったんだよなぁ。「たまには向こうからちゅっちゅされたりしてもいいよなぁ」なんて。でもそれを言ってみたらあいつってば、

「な、何言ってるんだおそ松。そんなことできるわけないだろっ」

とか言っちゃうからさー俺もなんか急にカチンときちゃって

「へーへー！『そんなこと』ですかへー！わっかりましたーじゃあもうお兄ちゃんからは絶対にして『あげま』せーん！しらねーからな！」

とまあこんな感じで、我慢比べが始まってしまった。

それから3日。

まだ何も起きていない。が、なんというか、予想以上にこれは…つらい。こっちからしない、ってことはその『流れ』に入らないってことで。つまりは導入部分である『ちゅー』だの『なでなで』だの『さわさわ』だのも封印されるということ。それらを日常的に衝動的にしてきた俺にとって、その衝動を意識させられつつ抑えるっていうのが本当に辛かった。

（くそっ…早くしてきやがれバカ…）

また鏡を見ているカラ松を恨みがましく見る。それに気づいたあいつが、「どうした兄貴」とか言いながらこっちを見てくるもんだから、もっと近づきたくなる。

「だ～～～～もう！おれパチンコいってくる！」

たまらず部屋を飛び出した。

そして１週間目。

う、う、う。なんでだ。なんで何もしてこないんだカラ松。そもそもどうして最初のときあんなに急にカチンときてしまったのか。多分自分ばっかりそういうことをしたがってるみたいで、悔しいのと、寂しいのとあったんじゃないだろうかと今なら思う。なんとなく思ったことだと自分でも思っていたけど、ホントはずっと気にしていたのかもしれない。そういう経緯でのあの発言だったのに！逆にこんなに寂しい事態になっていてもうマジで本末転倒すぎる！

昨日ぐらいからもう見てるのもつらくて、なんとなく避けがちになってしまっている。その度にあいつがちょっとだけ悲しそうな顔をするのもわかっている。ホントに、何やってるんだろ俺。でも、でも、どうしてもこの意地を張らないでいられないんだよなぁ。

なーカラ松。俺のこと、ホントに好き？

それを確かめたくて、この我慢比べを、やめられないんだ。

それから更に3日後。

2階の窓辺に腰掛けてタバコを燻らせていた俺の心は、もうほぼほぼ折れていた。殆ど泣きそう。泣きたい。もうあいつの気持ち確かめられなくてもいいから触りたい、お兄ちゃん寂しくてしんでしまう。

もうやめよう。明日俺から謝って、この我慢比べ終わりにしよう。

そう思って、タバコの火を消したのとほぼ同じくらいに、カラ松が部屋に入ってきた。やべっ、と反射的に目をそらす。畳を歩いてくる音が聞こえた。

「…おそ松」

あっ久しぶりに名前呼びだ。ちょっとマジで涙が出そうになって焦った。と、急にぐいっと強く腕を引かれた。不意を突かれてバランスを崩した俺は、床に仰向けに倒れる格好になった。

「おそ松」

その上に、カラ松がのしかかってくる。その時初めて、あいつが今どんな顔をしているか見た。

全身の熱が一気に上がったような錯覚を覚えた。だってあいつってば、もうすごかったんだもの。眉毛はいつもより更に力んでいて眉間に皺が寄っている。目はとろんとうるうるして少し涙目だ。ほっぺたは上気してつやつやと赤い。唇は半開きになって、紅い舌がその隙間から見える。息は浅く、荒く、速い。

いわゆる、発情してます…って感じ。

俺の理性がんばれ！と必死で自制しないと、抑えられそうにないくらい興奮した。

何も言わないまま、カラ松の顔が下りてくる。唇が重なったところから、すごい熱が伝わってきた。涙目は泣き顔になってきて、涙が顔にぱたぱたと落ちてくる。ちゅ、ちゅっと何度もついばんでくる。やがて、はぁ、と口をあけて、唇を覆うように重ねるてきた。口の中はトロトロで、更に熱を持っている。舌が何度も唇の間を突いてきて、中に進入しようとしてきた。ちょっとだけ開いてやると、すぐに舌を伸ばして絡めてきた。眉をハの字にして、夢中でむさぼる。…あぁ、もう、ダメだ。

肩をぐっと押して唇を一旦離す。同時に起き上がって、逆に押し倒した。

「…カラ松」

名前を呼ぶと、ぐすぐすと本格的に泣き出した。

「う…っ、おそ、松…っふ、っぐ…」

ぎゅうっと抱き締めてやる。嗅ぎなれたカラ松のにおいがする。

「…あー…すげー、安心する…」

思わず口に出してしまう。自分の半分が戻ってきたみたいな感じがする。高めの体温もちょっとゴツゴツした体付きも、何もかもが嬉しい。嬉しくて、同時にどんだけ寂しかったか実感して、切なくなった。

唇を塞ぐ。舌を自分から差し出してきたから、強く吸い上げて軽く噛んでやる。カラ松の体がびくびくと震えた。唇を合わせたまま、頭の先から順番に確かめるみたいに撫でていく。くしゃくしゃになった髪。敏感な耳の後ろ。形のいい鎖骨のくぼみ。そこから引き締まった肩に向かって、しなやかな腕。そして先端にたどり着いて、指を絡めると、ぎゅっと握り返してきた。

片手は鎖骨から下にさがって、胸の突起をなぞってやった。周りをくるくるとなぞったり、先端をつぶしたり、つまんだり。なにか刺激を与えてやるたび、びくびくと震えていた。そして少し強めにはじくと同時に、舌先を噛んでやったら、腰をぶるっと震わせてカラ松が果てた。うわ、触ってないのにイくとか、俺の弟まじエロすぎ…。

「………はっ、はぁ、あっ…」

ようやく唇を解放する。間をつぅっと糸が引いて、ぷつりと切れた。

涙とか汗とかですっかりぐしょぐしょになった顔を見ていたら、急に愛おしさが溢れてきて、また強く抱きしめた。

「あー…なんかね、もーホント、大好きだわお前」

「っお、俺も…好きだ、おそ松…っ好き…」

「うん、よくわかった…嬉しい、さんきゅーな」

「……俺…ごめん、こわく、て…」

「ん？」

「なんか…その、する時…あの、その、気持ち…よくて、えと…なんか、自分じゃなくなっちゃうみたいで、怖くて」

「うん」

「そういう、の…嫌われたら、どうしようって、思ったら…俺…したく、ても、言えなかった、ごめん…」

…あぁもう、こいつはさー。

「…お前ってホント、バカなのなー」

「う…だって…」

まぁ俺もわかってなかったんだから、同じバカか。そう思いながら、頭を撫でてやる。

「どんなお前でも、多分好きだよ」

カラ松は一瞬びっくりしてから、とろけるみたいに笑った。

あーもうホントこういうとこ、かわいくてたまらない。

「…だから、おにーちゃん今から多分お前のことめちゃくちゃにしちゃうけど、嫌いにならないでね？」

「……えっ」

そうそう、ちょっと怯えた瞳も、大好物なんだよねー。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

「あ、おそ松にーさん」

翌日、十四松に呼び止められた。

「おー、どしたよ十四松」

「カラ松にーさんとは仲直りしたんすか？」

「ま、まぁな…」

ぎくり、とする。こいつ妙なとこ鋭いんだよなー。

「そっかーよかった！カラ松にーさん泣いてたからー」

「え」

「おそ松にーさんに嫌われたかもーって。だから俺言ったんだよー、大丈夫って。おそ松にーさん、めっちゃやらしー目でカラ松にーさんのこと見てたから大丈夫！って」

「…え、やら…え、俺そんな見てた？てかお前にわかるレベルで？」

「うん！みんな知ってるよーチョロ松にーさんは呆れてた！一松にーさんはガチギレしてた！トド松は引いてた！」

「…まじかー」

やっぱよくねーな、我慢比べ。あと一松今度〆よう。

■

なんとなく方向性が見えてきたのと同時に兄視点の内容もちょっと変わってきたので一旦取り下げます。

■

思い付かないくせにどうして絡ませたいかなーと思わなくはないんだけど、確信的にカラ松はお兄ちゃんのことがだいすぎだと思うわけです(私時空では)。ただそれが設定である、としてしまえばいいんだけど、そうすると薄っぺらいものしか出ない。てか全然文章にならない。
流されやすくて愛に飢えてて、一位って言われて素直に小躍りしちゃうバカで、梨食べれなかったことが一番悲しくて、私の中ではそういうやつ。いろいろ知見を得たくて漁っています。無意識の仕草がカッコカワイイよねってパターンはすごい好きなんだけど、うちの子はバカ寄りなのでなんだか。多分受けとる側フィルターのがバカなんだと思う。素の彼はごく普通の人、ってのもありだけどね。あの鎧を剥がすと恐ろしく無個性だったんだよねー。どうしたものか。愛について考える日々です。二次元の。

■

なんかもー。なんだよ次男クズかよまじ。んもー。

ちゃんと考えろ！ちゃんと！

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

だめだ！書けない！

おそ松と一松は「いとしい」に理由がいらないけどカラ松は理由がないとわからない気がする。理由がないと気づけないというか？考えれば考えるほどわからなくなるというか。チョロ松はその中間だなぁ。でもさぁわかって欲しいの。あいしてくれるから好き、なんじゃなくてあいしてるから好き、がいいの！気づいてー！気づいてー！どうにかして気づいてー！！！

次男よ

あー私の世界の次男がどんどんクズになるよー愛されるごとにクズになるーもーちゃんと考えてよ！自分と周りの世界をロールでしか見れなくて目の前の相手を主人公にして一番正解になるルートを選ぶ空っぽのカラカラだよ！主人公はお前だよ！上からじゃなく真っ直ぐ見なよ！優しいのは客観的で相手の要求を読んでその通りに行動するからだよ！要求の中の中まで考えてよ！気持ちの方！
みたいな。クズじゃない方のにーさんは泣かせないで欲しいのになぁ。まーそこまでサイコパスな感じにしなくてもいいんだけどさ。ただの「好き」を盲信する馬鹿、くらいでもまぁいいっちゃいい。でもそれで弟から迫られても断って欲しいわけ！にーさん泣かせないで！
でも上手く断る次男が思い付きません…クズめ…何か新しい地平開かれないかなぁ。にーさんは泣かせたくないなぁ。にーさんは弟のどこが好きなんだろうなー。その辺りから攻めるか。

私の書く松のはなし

逆視点書きたいなー下準備はできています。お外で書けないだけで。

唐突にまとめたくなったので私の思い付く松の設定を書いてみる。

私の考えるおそ松にーさんは「滅多に我慢しない人」です。ゲス松にーさんの場合はホントにもう何も我慢しないしやりたい放題の正に外道です。俺は正しいよね？をあらゆるやり方で試す人。ふつーのおそ松にーさんの場合も我慢はしない。通らない希望は持たないようにする。気持ちに蓋をするのが上手すぎる人。だから基本的にどちらの場合も「片思い」は出来ません。前者は俺がしたいことは通るよね？系のカリスマレジェンドだし、後者は辛いくらいならやめてしまう。とても強くて、でも弱い人です。

カラ松は、兄としてはすごくいい(痛いけど)にーさんだけど弟としてはなかなかのくず、人としては結構なレベルのくずです。確固たる自分を持てなくて流される人。流されて、大切なものを大切に出来ない人。自分が一番かわいくて、こわがり。これを好きになる人は結構しんどい感じがします。八方美人が過ぎて、みんなを傷つける人。考えてるようで、全然考えない人。周りがかわいそうだから、何とかして確固たる彼を見つけてみたいけど、なかなか見つかりません。

チョロ松は、我慢する人。おそ松の反対です。ゲスパターンだと真正のどＳ、そうでなかったらひたすら見守ることが出来る人です。幸せになって欲しいけど、なんかいつも片思いにしてしまう。

一松は、一途な人です。そして我慢したいのに出来ない人。出力さえ正しければ、一番幸せに愛せる人ですが、なかなか歪んでいるので難しい人。片思いは基本的にこじらせ、そして自分への好意にはとても鈍い。あと弟大好き。好きな人の幸せを願いたいのに、自分の気持ちも抑えていられない人。

十四松は、有り体に言って天使。真実を見極めてしまう人。…ぐらいの役割しか私には書けない。神的な視点は難しい。

トド松は、まだ未熟な人。大好きなんだけど基本的にまだ拗らせるに至らないので、何か開眼するといいなと思う。お兄ちゃん大好き。特に一松が好き。